＃29 幸福の波動

先日「一杯のかけそば」を読みました。　感想：　自炊しろ。

　＞金が無いのは首が無いのと同じ 　こんにちは。スクナです。

　怪しい店が好きです。

　隣町に焼肉・うどん・コーヒー・ウナギのノボリが同時に立ってる店がありますが、「何屋なんだよオイ。」とかツッこみながらとりあえず入ってみたりします。

　で、注文するのはサバ味噌定食だったりするのでワケがわかりません。

　ま、たいていの店は髪が白くなりそうなくらいマズイんですけど、後悔なんかしません。バックギアは子宮に置いてきました。

　さて、そんな私の「キワモノ店全鑑」の中でもブッチギリのインパクトを見せているのが我が町の「Ｋ酒店」です。（さすがに伏字）

「大手量販店に経営を圧迫させられてる町の酒屋さん」ってカンジの店なんですが、店の親父が某宗教にハマッているという話で、店名もかなりキてます。（伏字で申し訳ありません。）

　そんなＫ酒店、半年ほど前から電光掲示板を店先に設置したのですが・・・その文面は狂気以外のなにものでもありませんでした。

以下電光掲示板より

「当店のお客さま」

「すべてのよきこと」　（注：「全ての良き事」だと思われる）

「降ってきます」　

「なだれのごとく」

　もうこの時点で酒屋のテロップとしては野心的すぎますが、このあとさらに加速します。

「幸福の波動」

「健康ジュース」

・・・なんなんでしょう、このデタラメの一歩むこうの罪深い詩は。特に最後の一行は私のありったけの理解をこえて意味不明です。

　異常 以上のテロップに導かれて店に入ってみたんですが、健康ジュースは見当たりませんでした。

・・・ポンジュースが２本置いてあったけどあれのことなんでしょうか。

　さて。ではみなさんと私に幸せの波動が降ってきますように。・・・ハレルヤ。

＃28 ベルリンの赤い雨 ～後編～

汝、右の頬をぶたれれば左の頬を殴り返せ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ～チャック・ウィルソン～

＞こんにちは。スクナです。

　さて前回のつづき、血便事件の後編です。・・・くっだらねえ内容の前回はコチラ。

　血便☆ since 2005 　～酒と涙と男と大腸内視鏡の巻～

　さて、運命の内視鏡検査当日。朝９時からの予約が入ってたんですが、寝過ごして１１時に到着します。

「向かい風が強いですね今日は。」とかいう詩を吐きながら受付け。するとまずは２リットルほどの液体の入ったボトルを渡されます。これが下剤で、

「これを１時間以内に飲んでジャンジャン便を出してください。透明な液体しか出なくなったら準備完了です☆」

　とかイヤにハキハキと言われます。で、飲んでみるとこれがまた頭蓋骨にヒビが入りそうなくらいマズイんですけど。・・・シェフを呼べ、シェフをっ！！

・・・これを２リットル。どこにも逃げ場がありません。

　２/３を過ぎたあたりで見るのもイヤになってきたので、内庭の花壇にまいたりしてなんとかカラにしました。きっとキレイな花が咲くと思います。

　するとまあ出ること出ること。いったいどこにこんなに入ってたんでしょうか。まるでジャンジャン横丁です。５～６回出した後、看護士さんを呼んで色をチェック。

「・・・お逝きなさい！！」と言われてさあ内視鏡です。

　内視鏡コーナーに行くとまずは紙パンツにお色直し。この紙パンツ、ケツが縦にまっぷたつに裂けていてアバンギャルドにもほどがあります。・・・このへんで軽く泣きたくなってきました。　　

　しかし泣いても何も解決しないので、勇気を出して入室。すると白衣を着たエラく男前の若い先生がいます。

（女医じゃなくて良かった・・・）なんてホッとしてると、キラー・カーンのようなオバチャン登場。

　見るからにただ者ではありません。なんだこのオバハン。

キラーカーン「じゃ、オシリに注射打ちますねー。」　
　
　オイッ！！オマエが医者なのかよ！！ 女医じゃなくて女囚の間違いじゃねーのか！！・・・またこの注射がちょっとビックリの痛さです。さらに「オシリにゼリー塗りますねー。」とか言われて、なんかもう死にたくなってきました。

　ここから先は書くのもイヤになってきたんですが・・・このあと「じゃ、指入れますねー。」とかえらく軽く言われて、間髪入れずにケツの穴に指をツッこまれます。（たぶん中指）

　イキナリのことに心とカラダの準備がまるで出来ておらず、思わず「ハウアァッ!!」とかいう声が出ました。・・・さよなら、汚れてなかった昨日までの自分。

　この後カメラを突っ込まれて自分の大腸を延々と見ましたが、ずっと過去の楽しかったことや嬉しかったことを思い出してたのでよく覚えてません。

　で、診断結果ですが・・・「今見たとおり、直腸に炎症ができててそこから血が出てました。」 との事。　ああそうですか。いっそコロしてください。

で、さらに・・・

キラーカーン「でももう治りかけてるので、もう２～３日したら出なくなると思います。もしまた多量の血便が出るようなことがあったらもう一回来てくださいね♪」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

　
　えっと・・・・・てことは検査するだけムダだった、っていうか・・・・・あれ？・・・なんでだろ・・・・アタシ涙が止まんない・・・・

　☆本日の名言☆

「二度と来るかっ、ボケェ！！」 　　（ ※注 ： ホントに言った ）

・・・さて。読み返してこれが世界に発信されると思ったら軽く寒気がしました。でもまあいいです、俺にかまわず先に行け。



・・・すみません、ワケがわかりませんね。人生と一緒で。

＃28 ベルリンの赤い雨 ～前編～

　殺し屋はブルースを歌う。　　　　　　　　　～孔子～

　＞こんにちは。スクナです。

　この腐れブログもそうですが、最近 「下ネタが多すぎる」 との指摘を受けました。
・・・しかし人間歳を取るとボケも捨て身になってくるもので、先日トシピコと町を歩いていた時も彼に
「ウンコー。チンコー。ウンチンコー。」などと無機質な声で連呼されました。

・・・めんどくさいのでツッコミませんでしたが、もうここまでくるとボケなのか精神異常なのかよくわかりません。とりあえず回りの人には精神異常とみなされたようでしたけど。

　そんなこんなで毎日がムダに流れていってるんですが、人生下ネタと思われてはたまらないのでたまには世界情勢の話でもしておくべきでしょうか。

　というわけで今回は趣（おもむき）を変えて、パレスチナ問題のお話です。

・・・いや、書こうとしたんですパレスチナ問題。

　で、実際２０行くらい書いたんですが、第一次中東紛争でアメリカがイスラエルを支持 なんてとこまで書いたあたりで、ハタと「こんなのをアップしたらたら読者が０になってしまう」と気づきました。

　と、いうわけでこれも運命とあきらめて、今回はウンコのお話です。

　さて、私は産湯がビールだったってくらいのビール好きなんですが、毎晩２リットル近く飲むので、水分の摂りすぎで毎朝下痢をします。

　ですからその日の朝もいつものようにトイレで召喚に励んでいたのですが・・・

ただ、ひとつだけ違っていたのは・・・

奥様は魔女だったのです　出てきたのは血便だったのです。

　起き抜けから戦慄のサプライズですが、最初は「うわ、痔になった」と思いました。
　しかし校門に痛みもなくパンツも汚れていないので、どうやらたった今産まれてきたみたいです、この子。

　しょうがないので携帯のカメラで産まれたてのソレを撮影、友人の看護士・アツミさんに見てもらうことに。

「・・・うわ。血便じゃん！！」　　

　んなこた解ってる。

「アンタ、体だいじょうぶ？」

　それを聞きに来たんですけど・・・

「なんでまた出たんだろね、急に（笑）」

　こっちが聞きたい。あと、急じゃない血便ってのがあったらそっちも聞きたい。

　で、「鮮血が出てるから腸に傷があるんじゃない？一度病院に・・・（以下略 ）」との事。

　気乗りはしませんでしたが、呼吸器科にかわいい看護婦さんがいると聞いたので行ってみることにしました。

・・・なんで行くことにしたんでしょうか。あの時に戻って自分を止めたいです。
　地獄を見ました、まだ死んでないのに。死にたくないから病院に来たのに。

　テレビの温泉紹介ふうにいうと、

～地獄めぐり2005～　第１獄・大腸内視鏡地獄（だいちょうないしきょう・ぢごく）

　　効能： ケツの穴からカメラをつっこまれる。腸のようすがわかるし、サイヤ人の気持ちもわかる。国保対応。

ってとこでした。

　というわけで、「なんで朝っぱらから血便の話なんか書いてるんだ？」と我ながら疑問に思ったところで次回に続きます。

＃27 ネコ型ロボットの真実。

　Ｑ・「空～を自由に～飛びたいな～♪」

　Ａ・「飛びたいモンが己の器量で好きなように飛べや」

　＞こんばんわ。闇のイルカです。

　


　お久しぶりです。一部で絶賛大不評、癒しのイルカでございます。・・・マイブームは月曜大工。（無職）

　




　のび太みたいな人間になっちゃいけません。

　イルカの身で人間様の生活に口をだすのもいかがなものかと思いますが、いくらなんでも彼は他力本願すぎます。
　人生で困難や理不尽にブチ当たっても、人はそれを乗り越えながら成長していかなくてはなりません。

　ところが彼の場合、二言目には「ねえ聞いてよドラえもぉん」。・・・ダメ人間です。
　
　またあのネコ型ロボットも「心配いらないよのび太くぅん。」とか言いながら核兵器級のアイテムをゾロリと出してしまいますし。
　
　このままで行けば思春期を迎えた頃、「僕だけまだ童貞なんだ、ドラえもぉん！！」 「心配いらないよ、のび太くぅん。・・・どこでもマ○コー！！」 チャッチャラッチャラーン。・・・なんてことになりはしないか、心配しています。

・・・・・・ごめんなさい。

　というわけで今回はとっても大好き、ドラえもんのお話です。

　さてそのアニメ版ドラえもん、主要キャラの声優陣がガラリと変わったのをご存知のことと思います。
　
　しかしそれも無理からぬことで、最年長のたてかべ和也さん（ジャイアン）は７０歳。最年少の野村道子さん（静香ちゃん）でも６６歳。

　みなさん国民年金の受給者です。平均年齢が６８・５歳、よくもまあ誰も死ななかったもんです。もう眠らせて 休ませてあげましょう。

　みなさん、おつかれさまでした。

　さて、というわけで新声優陣ですが文字通りリフレッシュ。最年長の関智一さん（スネ夫）でも３３歳、ジャイアン担当の木村昴さんに至っては１４歳です。

　見た目は３０台前半にしか見えない木村さんですが、ＨＰには「最近までコロコロコミックを読んでいた」とあるので、どうやらガチのようです。

　
　そんな新声優陣のみなさん、関智一さんを除いてあまり知名度が高くありません。多くのオタク 人が 「・・・何の声やってた人？」と首を傾げました。


というわけでドラえもんのＨＰを見てみると・・・

　ドラえもん役 / 水田わさびさん
　 忍たま乱太郎（カメコ役）・　たこやきマントマン（グリーン役）

・・・だそうなんですが、全く知りません。たこやきマントマンってなんですか。

　のび太役の大原めぐみさんに至っては「なんと、ドラえもんがデビュー作となるニューフェイス！」だそうです。

　
　・・・・しかしこれが真っ黒なウソだと判明します。

　
　
　大原めぐみさん（のび太）の過去の声優作品は「性愛学園ふぇち科」や「姉ちゃんとしようよ！」。　とんだニューフェイスでした。

　ちなみに「みんなに愛されるヒロインを、ずっとずっと演じていきたいです。」
というコメントが愛らしい かかずゆみさん(しずかちゃん)の出演作品は
「い・い・な・り」・「しゃぶり姫」。・・・大きいおともだちに愛されるヒロインだったようです。

　ドラえもん担当の水田わさびさんも「陵辱痴漢電車」「凌辱コンビニ 店長やめてください」。
　もう一回言います。「凌辱コンビニ 店長やめてください」。

・・・ホントにヤメてください。なんで陵辱モノなんですか。「心配いらないよ・・・のび太君。チャラチャラッチャラーン。亀甲縛りー。」ってなカンジでしょうか。心配です。（私の頭が）

　さて、残るは最年長・３３歳 関智一さんと最年少・１４歳 木村昴さん。しかし二人とも「炎多留」「炎多留II　魂」に出演しておりました。

　







　「High Quality 本格派ゲイ恋愛シュミレーションゲ　　ーム」。　スーツの下の男魂を暴け！！

　エマージェンシー、エマージェンシー。見てのとおりの「18禁本格派ゲイ恋愛AVG」です。グレートですよこいつぁ。

　子供が見たら間違いなく泣きます。・・・しかし声優が１４歳ってのはモラル的に無問題なんでしょうか。

　 というわけでイキナリ黒歴史が暴かれた新ドラえもん。空を自由に飛んでる場合じゃありません。過去って消せませんね。

　しかし人は過去の経験を糧にして成長していくものです、がんばってください。・・・まあこの理屈でいくと「しゃぶり姫」の経験を生かしたしずかちゃんが召喚されますが。そんなしずかちゃんは・・・それはそれでアリですね。



　では、そろそろお別れです。またつまらぬモノを書いてしまいました。

　はい、ごめんなさい。ではそろそろ海に帰ります。また、いつかの日に。

＃26 黒い天使

Don't think！Feel！　　訳 ） 考えるな！感じろ！　　　　～ブルース・リ～

＞こんにちは。包帯人間です。


　　絶望書店へようこそ。




　心に愛がなければ、スーパーヒーローじゃないそうです。

　かの有名なスーパーヒーロー・キン肉スグルさんも主題歌でそう歌っておられました。

　そのとおりだと思います。ヒーローは愛と正義に溢れ、悪者は情け無用の残虐ファイトでなければなりません。

・・・しかし近年では、この単純な二極論はウケが悪いようです。

　正義のヒーローの代表格・ウルトラマンでも 近年では「怪獣と人類の平和共存」が大きなテーマとしてあるようで、昔と比べると「泣かせるストーリー」が格段に多いです。もちろん「八つ裂き光輪」なんていう素敵な 物騒な名前の必殺技も炸裂しません。
　そして敵にも戦う理由があったり、悲しいエピソードがあったりするのです。

・・・・・・・なんだそりゃ。

　シリーズ物の宿命であるマンネリを嫌ったのか最近のガキがスレてきているのか知りませんが、そんな路線変更など許されません。
　名詞に「PTA役員」とか書いてあるババアのクレームなど気にせずに、元人間の怪獣・ジャミラにウルトラ水流を炸裂させて爆死させていた頃のウルトラマンに戻ってほしいものです。シュワッチ。

・・・さて。そんなこんなで今回はそんな二極論の時代のマンガ、「ブラック・エンジェルズ」のレビューです。

　軽くストーリーを紹介させてもらいますと、主人公は日本中を旅する無職・雪藤洋士（ゆきとうようじ）さん。
　そして偶然にも行く先々で凶悪事件が起こり、その悪党をブチ殺 成敗していくのが基本ストーリー。
　基本は現代版水戸黄門、コロシの現場は必殺仕事人だと思ってもらえれば大筋で間違ってません。

　その雪藤さん、移動手段は自転車。そして敵を倒す時の道具は自転車のスポークやホイールです。

　しかしナメてはいけません。スポークで簡単に頭蓋骨を貫通したりチャリンコで時速９０kmの車に追いついたりと、どうやら人間の壁を越えておられるようです。
　そして悪を抹殺する時のキメ台詞が「地獄へおちろ！！」。・・・この上なく分かりやすいです。
　　

　そんな主人公の相方は松田鏡二（まつだきょうじ）さん。元警察官ですがクビなり、めでたく「黒い天使」入り。
　警官時代からかなりの危険思想の持ち主で、「ヤクザは根っからの悪党ですよ！そいつらに正義の鉄拳をくわえてどこが悪いんですかー！！」
　など、その発言もブースト全開です。どうやら暴力団組員には人権は無いと思っておられるご様子ですね。

　さて、そんな松田さんの武器ですが・・・基本は素手（空手殺法）。しかし空手なんて生易しいモノではなく、パンチで人間を貫きます。

　羅刹です。
　

・・・かように見所ばかりの「ブラックエンジェルズ」ですが、特筆に価するのは悪役です。一例を挙げてみますと、弱みを握った女子高生を学校の教頭に差し出させて売春する政治家の場合。

　「フフフ セーラー服は・・・・・・いい！」


　・・・・・なんでしょう、この分かりやすさは。丸出しです。人間の醜いところ丸出しです。

　すでにこの時点で死亡フラグが立ってますが、最終的な末路は「黒い天使」の一員、羽死夢（ハシム）さんにキンタマを握りつぶされておりました。

・・・この新宿２丁目にもいないような源氏名の羽死夢さん、「黒い天使」の中では唯一のデブ・ブサイクですが、タマを潰すときのキメ台詞は
「きけ～！！地獄の響きを～！！」で、これがやたらめったらカッコイイです。

　と、いうことで私もぜひ「黒い天使」の一員になれたらと思いますが、
「目撃者は死してふたたび語らず」だの「一度黒い血にまみれしものは二度とふたたびそれをぬぐいさることかなわじ。」だとかいう掟（死の掟）がある組織は敬遠したほうが無難でしょうね。

　ひらたく言うと「目撃者は殺しちゃえ。したら喋んないし。」と「一回殺っちゃったらもう抜けれないよ。」 って意味でしょうからね、この掟。

　というわけで皆さん、もし入る機会がありましても今一度お考えください。社会的には無職ですし。

　当絶望書店は自信をもって「ブラックエンジェルズ」をお勧めします。