＃34 遙かなる十字軍。
～名もないデブの叫び～
お久しぶりです。花冷えの時候を迎え、梅雨の足音もそこに聞こえてくる今日この頃ですが、皆様はいかがお過ごしでしょうか。物憂げな時期になりますが、どうかご自愛くださいますように。
さて。かくいう私はと申しますと、先日クシャミをした拍子にウンコが漏れました。イエ～イ。
＞こんにちは、スクナです。
というわけでめずらしく格調高い挨拶から始めてしまいましたが、今回は格調高い修行僧のお話です。
都会にお住まいの皆様にはあまり馴染みがないと思いますが、私の住む四国には「四国霊場88ケ所巡り」なる霊験あらたかなハイキング 巡礼が存在します。その名のとおり四国中に点在する88ケ所の寺を訪れると、悟りを開けたり良い来世が望めたり、神龍が出てきて願いをかなえてくれたりするんだと思います。たぶん。
・・・とにかくありがたいのです。
そのような修験者を「お遍路さん」（おへんろさん）と呼ぶのですが、ところで皆さん「巡礼」などと聞くと「痛む足を引きずりながら山道を進み、篠突く豪雨を無人の寺でやりすごす」とかいった風景を思い浮かべるのではないでしょうか。
ところがこの巡礼、とにかく88ケ所回ればなんでもオッケーのようで、一度などはSR-Ⅱで峠を攻める修験者と正面衝突しそうになりました。
これは冗談でもなんでもなく、ホカ弁で「牛スタミナ弁当大盛り」を頼んでいるお遍路さんや回数券でバスに乗ってるお遍路さんなど、私の周りだけでも数々の亜種が確認されています。
・・・なんかちょっと納得がいきませんが、まあ早い者勝ちのスタンプラリーがあるわけでもないので黙っておきます。
そんなわけで私の町ではお遍路など珍しくもなんともないのですが、先日信号待ちで車を止めている時に見かけたお遍路さんにはたまげました。
枝道なので信号が長いのですが、あまりにヒマだったのかそのお遍路様はイキナリ杖で素振りをお始めになりました。アーメン
杖といっても短いモノではなくこんな
カンジのやつなので、常人にはとても振れません。
それを「ヒュゥン」とかいう風切り音とともに振るうお遍路様。明らかに強打者です。
そんな心を無にするどころか俗世間全開のお遍路様、アウトコースをイメージしたであろう踏み込みが素晴らしいです。
さすがの私もその光景から目が離せませんでしたが、何より驚いたのは彼の打法が振り子打法だったことです。
ご存じのとおりイチローもすでに振り子打法ではなくなってますが、「俺はイチローが振り子打法だった頃から旅に出てるからそんなこと知らないぜ」
ってことなのでしょうか。
・・・もう５年になりますね。巡礼はなかなかに遙かなようです。ハレルヤ。
＃33 白い鹿を見たか。
あきらめて総理大臣になれ。
～孔子～
先日書店でニッセンの配布カタログ（当然無料）をもらって帰ろうとしたら万引きと間違えられました。射殺してやろうかと思いましたがあいにく素手でした。・・・人って無力ですね。
こんにちは、スクナです。
お久しぶりです。尋常じゃないほど忙しいのでこのままこのブログはなかった事にしようと思っていたのですが、いまだにこの腐れブログを巡回している方が30名ほどおられるようなのでたまには更新します。
・・・しかしこんなブログ覗きにくるヒマがあったら新聞の尋ね人の欄でも見てたほうがよっぽどタメになりますよホント。 自分で言うなよオマエ
さて、ということで今回はクソ田舎の町の日常のお話です。
南青山や白金台にお住まいの皆様方には想像もつかないとは思いますが、私の住んでいる町はちょいと山側に車を走らせるとサルがミカンをもいでいたりします。
私はいくぶん町の中心に住んでいるのですが、本格的な山奥に住んでいる知人の横山さんなどはたまにシカを見るそうで、まるっきりトトロの世界です。
まあ山奥でもネット回線さえあれば不便もあまりありませんし、個人的には「のんびりしていていいんじゃないかな」なんて思うのですが。
しかし山奥なりのハプニングもあるようで、なかでも驚かされた事件が「猟師に撃たれた事件」。
そのまんまです。
なんでも車で町に向かっていた母親の車が狙撃されたそうで、まるでニューヨーク51番街です。世紀末ですね。
横山さんが言うには「シカと間違われて撃たれた」そうですが、聞いてみると撃たれた車は白のバン。
・・・・そんなデカイ鹿がいるか。しかも白って。白、って。ヌシか？やんごとなき山の。
私「で、猟師はどうなった？無傷とはいえ大問題になったやろ？」
横山「や、車の修理代だけもらったみたい。」
私「それだけかよ・・・ホントかよその話。」
横山「ホントだって！！いまだに車に弾の跡あるし。見に来る？」
私「修理してねえのかよ！！」
というわけで、みなさん「田舎はのどかそうでいいなあ」とか思われてるでしょうが、あんまりナメたものでもありません。
白い鹿もピンクの象もいませんが、撃ってくる猟師がいますから。
というわけで、のどかですし皆さんも一度田舎で暮らしてみてはいかがでしょうか。車は白のバン以外をオススメします。
＃32 予定調和の世界について。
恋愛ドラマの何がおもしろいのか理解ができません。人の幸せを見てもちっとも楽しくないんですが。
＞ 自分以外のみんなが不幸になればいいのに こんにちは。スクナです。
ドラマが嫌いです。ドラマというのはまず脚本があり、「ここでこういうセリフを吐け、ギャラは一話あたり○○円だ」 という現実があって、その上で進行していく予定調和の世界なのです。
ですからたまに見て「私・・・死んじゃうのかな・・・」 とかいうセリフを聞いても「出演料が一話あたり２００万として、このセリフの単価は５万円くらいかな？」 とか考えるばかりで、まるで感情移入できません。
ドラマ好きの友人にそう言うと例外なく汚いモノを見るような目で見られますが、「あなたに逢えてよかった・・・毎日が・・・宝物みたいだったよ・・・」 とか
言いながら絶命したヒロインも、「カット！！ ハイOK！！」 の声とともにムクリと起き上がり、「おつかれさまでしたー。打ち上げは・・・寿司幸ですか？」 とか
言ってるに違いないのです。・・・あー寿司食いたいな。それも回ってないやつ。
というわけで、これが現実です。私は間違ってません。（バカの好きなセリフ）
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しばらく前のことなんですが、戸籍上で私の配偶者ってことになってる女性の方が「世界の中心で愛をさけぶ」を見ておられました。
ちょうど物語がクライマックスを迎えていたようで、テレビを殺す気かってくらいの視殺戦中でしたが、私は何がおもしろいのかさっぱり理解が効かなかったので
「どの人が世界の中心で愛を叫ぶの？」とか
「最終的に死ぬのはどの人？」とか聞いてみたんですが、その全てを無視されました。・・・お腹が空いたんですけど。
そして誰かが死んで物語は終わったようで、主人公の死は物語を終わらすのに好都合だ 私の配偶者の方も大きな息をつきながら涙を拭いておられました。
というわけで世界の中心で叫び終わったことですし、さあ晩御飯にしようと思っていると彼女、私を見据えて開口一番
「アナタのそういうトコロが一番キライだ。」 とかいう意味合いの私の人格を否定するカンジの罵倒をすらすらと歌ってどこかに行ってしまわれました。えらく罪深いマシンガントークでした。
・・・いったい何が悪かったんでしょうか。時代かな？
私が悪くないのは確定しているので（命題）、悪いのは山田孝之でしょうか。叫んでる場合じゃないです。こっちが叫びたいです。
・・・・さて。ところで、お腹が空いたんですが。
＃31 ハゲじゃない、毛が無いだけだ。
私は私を創った神と、そしてひっかけ問題を憎む。
＞ 神は死んだ こんにちは。スクナです。
寒くなってきましたね。みなさん、お体にも変わりなくハゲておられるでしょうか。
人類の歴史はハゲとの戦いの歴史だったと思いますが、この聖戦についに終止符が打たれそうです。
ＣＭなどでご存知の方も多いと思いますが、「プロピア」社から新技術「ヘアコンタクト」が開発されたのです。
「従来のカツラがメガネだとすれば、ヘアコンタクトはコンタクトレンズ」だそうで、わずか0.03ミリの膜を頭皮に貼り付けるみたいです。「ズレない、バレない、不自然じゃない」ってとこでしょうか。
見たか神ッ！！科学の、人類の勝ちだッ！！ そういえばその昔 植毛が流行したとき、「カツラとは違い６ケ月にわけて少しづつ増やす！！だからバレない！！」
とかいう代物がＣＭで流れてましたが、さすがに苦笑したのを思い出しました。
・・・・だって６ケ月後にバレるだろう。
「あれ？そういえば田代さんってあんなだったっけ・・・夏はハゲてなかった？」
「今さら何言ってんのアンタ(笑） 毎月18日にちょっとづつ増えてるのよ、あの砂漠。」
「おっと植林かよ。ﾊﾞｲｵの力に頼りやがって、科学の子め。・・・その金で何人の恵れない子が救えると思ってんだろねえ？」
「文字通り不毛な努力だよね。・・・今ウマイこと言ったよアタシ（笑 」
・・・みたいな。あー怖い。女子社員って怖い。それから一回でいいからオフィスラブしてみたい。
さて。話がそれましたが、てなわけで毛と日経平均の未来は明るそうですね。
あ、私ですか？私はフッサフサですよ。失礼な。アダ名が姉歯ですからね私。フッサフサですよ彼。まずそこを偽造するな
・・・ちなみに最近の悩みはシャワーを浴びたら排水溝が真っ黒になることです。悪い魔法でもかけられたんでしょうか？
ハゲてもいい、たくましく育ってほしい。・・・スクナでした。あれ？涙が・・・
＃30 ロマンスの神様。
歯が痛いです。この痛みがおさまるのなら、他の誰かが不幸になってもかまいません。
＞こんにちは、スクナです。
先日スーパーの食品売り場で半額のアサリを見ていた時のことなんですが、隣にいた客が （20代後半くらい・女）
「ねえ、安いし２パック買っとこうか？アサリ。」
と私にたずねてきました。連れの誰かと間違ってるのだとは思いましたが、まあせっかくなので
「１パックでいいんじゃないですか？」
と答えてみました。するとビクリと顔を向け、スムーズな足取りで逃げていくではありませんか。そ、その動きはトキ
これがドラマやエロゲームなら恋かセックスに発展するハズなんですが。・・・ロマンスの神様はいぢわるですね。
・・・さて。ところで２つだけ言わせてくれないかエンジェル。
まず、
「逃げるなコラッ!! 聞いてきたのはオマエだろうがスカタンッ！！」
それから
「アサリは買わなくてもいいのかオイッ！！」
・・・以上です。この件に関しては私の言い分が正しいと思います。
ああ、私ですか？ もちろん私は買いましたとも、半額のアサリ。
・・・・・・・２パック。
PS :
先日トラックバックをいただきました。それもいっぺんに３つ。やったー、うれしいなー。
・・・同じ人が間違って３つ送ったんじゃなければもっと嬉しかったのになー。
ちなみにそのトラックバックスパムの主は「踊り念仏」さん。・・・名前にストーリー性を感じます。ブログもおもしろいのでぜひ一度。（ブログはコチラ。 ）