＃10 愛は盲目だという事実について。
ムーンウォークしてみたら 前に進みました。
＞こんにちは、宿儺です。
最近ガッタリ視力が落ちました。
昔は1.5を誇った視力も今では0.5以下。鳥目のフシもあって、夜の運転が怖いです。
つい先日も免許の書き変えに行ってきたんですが、その前の検査でもギリギリだったので
今回は「要メガネ」（？）を覚悟していました。
受付嬢が検査してくれたんですが、案の定 不可。
「おかしいなぁ・・・（アタマが）」
とかブツブツ言ってると、なんと
「目が疲れてると数字が悪かったりしますから・・・ちょっと休憩してもう一回チャレンジしてみます？」
と言ってくれるじゃないですか。
・・・正直に言います、
コイツ俺にホレてる
ベイビー、骨まで愛してる
と思いました。（いっそコロしてくれ）
その後
「えーと・・・上か下かな？」（真逆じゃねーかオマエ）
とか言ってるとオッケーが出ました。人生キアイでなんとかなるモンですね。
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短大の同級生に佐野君ってのがいました。（実名）
県内有数のバカ高校に通っていた彼は、その中でもトップクラスのバカで
「サイヤ人で言えばベジータ」（本人談）くらいのエリートだったそうです。
右がベジータさん。 私でも勝てそう。
そんな佐野君、保険室のマチコ先生（仮名・忘れた）に惚れていたそうなんですが、その思いが視力検査でスパーク。
マチコ先生「はいこれは？」
佐野「全然見えません」
マチコ先生「じゃ、これはどう？」
佐野「不可能」
右目が2.0だったにもかかわらず 左目は「見えません」の連呼でドンドン前に進んでいく佐野君。
マチコ先生はおろか回りの皆も怪訝な表情になります。
ついには一番前のラインで一番大きいCを指すマチコ先生。
マチコ先生「佐野君、本当にコレも見えない？」
「はい、見えません。・・・先生、アナタしか見えません」（本日のハイライト）
クラス中で起こる歓声。絶句する先生と絶叫する生徒・・・少なくとも視力検査じゃ見ない絵ですね。
結局 佐野君のサプライズはスルーされ、視力は右2.0、左0.005 になったそうです。
二人の物語はこうして始まりました
・・・かどうかは知りませんが、少なくとも先生が佐野君を見る目は変わったでしょうね。
視力検査だけに。（ウマイこと言ったよコレ）
私は 他に何も見えなくなるような、そんな恋愛を愛していました。
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＃9 いつかの日のビックウェーブ。
今日クシャミとシャックリが同時に出て、世界の終わりかと思いました。
＞ 宿儺です。
性病って、ホントに怖いですよね。
うまい前フリを思いつかなかったのでイキナリ本題です。
私は性病にかかった事はないのですが、一度 前立腺炎を患いまして。
その時は絶頂の瞬間に激痛が走り、「こいつぁクルティカルだ」 と思いました。
性病を真っ先に疑いましたが、病院に行くのも勇気がいります。
知り合いの涼子さん（仮名）の談話
「クラミジアの検査に行ったらぁ～、○○○（ご想像におまかせします）のあたり綿棒でグリグリやられてぇ。
ホンット涙が出るくらい痛くて、ヤブ医者のヅラを叩き落としてやろうかと思った」（音声は変えてあります）
苦痛系のSだってそんなプレイはなかなかしません。治療も楽じゃないですね。
という事でとりあえずネットで検索・・・ん、お医者さんが質問に答えてくれるサイトを発見。
泌尿器科の専門医だそうで、質問にも丁寧に答えてくれています。
そこに書き込むことにしたんですが・・・酒が入っていたのと、持ち前のサービス精神を発揮したのが大失敗でした。
以下原文
チェケラッチョ、初めてカキコミします。タフガイです。
つい先日 羞恥系ソフトMのマイハニーとメイクラヴしていた時のことなんですが、
その日は体の南の方も好調で、終わりの無いフィニッシュに向かって二人で疾走しておりました。
すると絶頂の直前、これまでにない灼熱感が私の暴れん棒将軍を襲ってきました。
私は
「4年に一回のビックウェーブが来たでオイ！！」
と思ったんですが、
やべえ、漂流するかも
やって来たのは激痛でした。
その後いくらか痛みは引きましたが、怖くて小便以外にチンポコが使えません。
それ以来 チンポコも夜鳴きしている毎日、どうか救ってやってくれませんか。くわばらくわばら。
なんか読み返して頭が痛くなってきました。「くわばら」の使い方もだいぶ違います。
・・・ちなみに返事は
「一度 病院に診察に行くことをおすすめします」
たった一行でした。
まずアタマの診察に行け と言っているのだと思います。
・・・あのなヲイ、人は真剣に悩んでたってのにそんな扱いか？
病院に行きたくないから聞いてるってのに。・・・なあ先生、
どうもすみませんでした。 （アルコールが悪いんです) では、私とみなさんが健康でありますように。・・・くわばらくわばら。
＃8 リアルドラクエ
某掲示板によると 人生はリセットできないクソゲーだそうです。
こんなに身もフタもないセリフは久しぶりだと思いました。
＞ 宿儺（スクナ）です。
みなさん、ゲームしてますか？
私は今でこそあまりしませんが、昔はBボタンがヘコんで戻ってこなくなるまでやってました。（とくにRPG）
と、いう事で今回はリアルドラクエ風にある日の朝を再現してみます。
最新作、ドラクエ8。 （※見たことありません。）
母ゆみこ「起きなさい、会社員宿儺。もう朝ですよ」
すくな
おきる
けびょう
ねたふり
→あさだち
すくなのこかんが反抗期だ。革ジャン反抗期だ。・・・そんなこと言ってる場合じゃない。
母ゆみこ「・・・休むつもり？あと１０分しかないよ」
すくな
おきる
ねびえ
ねちがえ
→ふつかよい
狂ったサンバ隊のよーなリズムで頭が痛い。ゆうべの芋焼酎が悪かったようだ。
母ゆみこ「ホントに時間ないよ。これ、時計みて！」
すくなはめざましどけいを見た。始業時間まであと5ふんしかない。
すくな
おきる
ちこく
ゆうきゅう
→はりをもどす
時計の針をちょっともどした。気休めにもならなかった。
げんじつが現れた！！
すくな
たたかう
→にげる
にげられない！！
げんじつのこうげき！！げんじつは呪文をとなえた。
「ちこくより病欠のほうがマシじゃない？」
つうこんのいちげき！！ すくなは「それもそうだ」という顔になった。
すくな
はたらく
ねる
ニートになる
→どうぐ
まるちびたみん
やねより低いこいのぼり
ぱちんこやのメダル
かさぶた
しょうちゅう
こくみんねんきんとくそくじょう
→鳴らずのけいたいでんわ
すくな「おはようございます・・あ、江口さん（実名）ですか？ゴホン それがですね、どうも風邪ひいたみたいでして
・・・ええ、30分くらい前に目が覚めて薬飲んだりしてたんですけど・・ゴホン やっぱりちょっと無理なカンジでして・・・（以下略）」
すくな
たたかう
→にげる
すくなは げんじつからにげだした！！
経験地を5失った！！ 有給休暇を1失った！！ 会社の信用を5失った！！
デケデケデケデケデケデケデケデ、デーデン。（例の音）
すくなは社会人としてのレベルが下がった！！
すくな
にどね
むかえ酒
トイレ
→あさめし
すくな「今日休みみたい。なんか目も覚めたし・・・朝ごはんある？」
・・・当然このあと、私の人格を否定するような罵倒を2～3言吐かれました。
現実はなかなかゲームのようにうまくはいきません。
しかしリセットボタンがないからこそ、たった一度の人生は尊いのでしょうね。
（よし、キレイにまとまった）
私はやりなおしのできるゲームと、やりなおしのできない人生を両方愛しています。
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＃7 あったか～い。ホッカロン。
こんにちわ。将来 痴呆にならないか心配している宿儺（すくな）です。
人間誰しも人とはちょっと違う所がありますよね。
私の場合は「血液型がRH-」 と 「0歳時の記憶がある」というのを売りにしています。
もっともあまり言う機会はありませんし、言ったところで
林「・・・で？」
と言われるのがオチなんですが。
0歳時の記憶、などと言うと聡明な皆様には「こいつアレだ 擬似記憶ってヤツじゃないの？」
と思われる方もおられるでしょうが、
・初めて祖父・祖母が来たとき、祖母を押しのけて祖父が私を抱いた。私は大泣きしたが祖父は離そうとしなかった。
・初めて立った時、親戚が集まっていて私は隣の部屋に置かれていた。柱に捕まってやっと立ったのに誰も気づいてくれず、ひたすら叫んだ。
といった記憶が事実と符合するらしいので、まあ やっぱアレだ ホントだと思ってやって下さい。せっかくの前フリなので。
ちなみにこの初めて立った時、叫び声に気づいた親は私を支えようともせず
「クララがんばれ ここまでおいで」
とのたまわり、 歩けるわけねぇだろうが スッ転んだ私が大泣き、という一幕が私の暗黒史に刻まれております。
無理なモンは無理
さて、ここでひとつ疑問があります。記憶が本当だと仮定しても、私の記憶力は悪い という点です。
昨日の晩ご飯が思い出せない、なんてのはデフォルトで、今飲んでいる缶ビールが何本目かもよく覚えてません。（アル中）
オマケに幼稚園の記憶は無いに等しく、残っているのは「廊下で飛ばしあった紙ヒコーキは、福岡真也（実名）のが一番飛んだ」くらい。
ちなみに純はそのころ、 律子ちゃん（実名）に初恋をしたそうです。
と、いうわけで小学校２年生になって 田口さん（実名）を好きになるまで、ロクに記憶・思い出が残ってません。
そんな私が鮮明に覚えているのが「ホッカロン事件」です。
当事私たちのクラスでは「スカートめくり」が流行っていて、クラスのクソガキ 男子3～4名が中心になってやっていました。
そんな上岡君（実名）も今は市役所職員です。過去って消せませんね。
そんなある日、クラスで可愛かった川崎さん（さすがに仮名）が廊下で襲われていました。
どうやらスカートの中に手を突っ込もうとしているようです。
そのうち感電したように手を抜くと、シェフチェンコのように走り出す内山君。
03～04欧州最優秀サッカー選手。
こんなブログに載せてすみません。
その時の彼の絶叫が、15年以上たった今も忘れられません。
「シェフチェンコー」
「ホッカロンよりあったかい！！」
・・・当然のように彼には「ホッカロン」というアダ名が付きました。
さて、当事はわかりませんでしたが 今思えばホントにそんなに暖かったのでしょうか。
もし本当なら彼女もまんざらでもなかったという事になりますが、
・・・まぁ保温が弱ってるカイロしか持たせてもらえなかった と考えるのが妥当でしょうね。
私は今も記憶の中に残る幼い日の事件を忘れられそうにありません。
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＃6.3 免許がない！ エピソード3
～前回のあらすじ～
熱い心 鎖で繋いでも今は無駄だよ。免許取得を邪魔するヤツは指先ひとつでダウンさアァァー！（ひでぶ）
＞クリスタルキング 宿儺です。
再び前回の続きです。まさか三回に渡ってアップする事になるとは思いませんでしたが。
小分けにアップするのも なかなか最後までヤラせてくれない女みたいで楽しいですね。
さて、ところでみなさん夢見る頃は過ぎましたでしょうか。
なかなか夢を実現させるのは難しいですが、志を高く持って努力するのはすばらしいと思います。
ちなみに私の愉快じゃない仲間たちは
純 パイロット ＞ 実家の大工
竜 プロ野球選手 ＞ 草野球選手
利彦 バンドマン ＞ ロクデナシ
という末路をたどっているので、
夢はきっと叶う ＜ 身分相応
がリアルなのでしょうか。もっとも私は小学校の文集に
「しょうらいのゆめは タクシーのうんてんしゅ になることです。 理由はかんたんそうだからです。」
という頭がトロけているコラムを載せたそうなので、
あまり自分を知っているのもどうかと思いますが。
さて 本題の自動車合宿所ですが、純と同質 同室のモンスターは初対面で
「名前は天龍北斗です」
とブチかましてくれました。
私 「・・・得意技は雪崩式ブレンバスターとかそういう事？」
天龍「イヤ プロレスラーじゃなくて・・・免許取ったらホストになりたいんすよ！ 天龍北斗は源氏名です。」
彼の夢はホストでした。タクシーの運転手とどちらが健全でしょうか。
いきなりツッコミ所満載の彼ですが、なにはともあれ
源氏名が天龍北斗は問題があるだろう、オマエ。
さて、そんな天龍と純がコラボレートしている八畳一間。
まず目に付くのは壁に掛けられた人面です。
私 「このデスマスクはいったい何？」
天龍「ああ、保湿パックですよ。知りません？保湿パック。」
私 「パックは知ってるけど・・なんで壁に祭ってるわけ？教義か？」
天龍「いや、キレイに顔から剥がれたんで。記念にと思って。」
コイツも待ったナシのようです。
初対面からわずか３分足らず、この火力はなんでしょうか。
火力が違いすぎる （写真はサイコガンダム）
次に目に止まったのが部屋の大テーブルの、そこに置いてある半透明のリングでした。
手にとってみると不思議な感触でなかなかオシャレな色合いですが、親指が二本入りそうなほど太いのが
謎です。
私 「ねえ、このリング ブカブカなんだけど・・・どこにつけんの？」
天龍「ああ、それ包茎矯正リングっすよ。」
うおぉい！！！
テポドンをテーブルに鎮座させてんじゃねえよニセホスト！！
テポドン一号機 「包茎」 発射。
私は速攻で部屋からエスケープしましたが、
会って3分で包茎をカミングアウトされたのはコレが最初で最後です。
ちなみに卒業の日 純は天龍と堅く握手をして別れ
ちょっと涙が出たそうですが、よくもまぁ友情なんてものが芽生えたもんだと思いました。
バカとバカは惹かれあったようです。（結論）
私は免許合宿所と 素敵な出会いを愛していました。
